你现在还“哦”别人吗?

2016年7月27日 | 分类: 成长的喜悦和烦恼 | 标签: , | 字体: 超大


  当你费了半天劲,打了一大堆话给对方,却看到蹦出来一个回复“哦”,感觉特别抓狂吧?认为对方根本没把自己说的话甚至自己这个人当回事。以至于因为这个问题和对方闹矛盾,甚至听说有因为这事导致情侣分手的,我猜测说不定很多人已经对“哦”字产生了不良的心理条件反射,可能一看见“哦”字就暴脾气了。网上还出现了一个统计,说是最伤人聊天词汇排名第一的就是这个“哦”。

  小程我以前上网聊天特别喜欢用“哦”这样的单字回复方式,因为感觉很简洁方便。后来有几个人跟我提起我用字的问题,说他们看到我用“哦”回复心里不舒服,有种被敷衍的感觉。后来我意识到貌似很多人挺介意这事的,而我是不介意改变的——只要你需要。所以为了适合他人的口味,渐渐的我也改为用上了“哦哦”这种表达方式,仿佛顷刻间态度积极了一些,也感觉我更有诚意了,我很好奇要是再多加几个哦,是不是效果会更佳呢?

 

就像是:

http://ww4.sinaimg.cn/mw1024/a1db3247gw1f68t3fmtq0j20go09dwf3.jpg

 

哈哈,算了,至尊宝已经给出答案了:

http://ww2.sinaimg.cn/mw1024/a1db3247gw1f68t3ffvrfj20go09dwff.jpg

 

  呵呵,扯远了,说回来。

  一字之差给人的心理感受竟有这么大的不同,真是很有趣,不过在我看来这背后还有一些更有趣的事……

  我们先来观察观察,一般什么情况下会常用“哦”字来回复呢?想来想去,好像都是在使用陈述句的时候吧,甲方陈述了一些事,乙方则用“哦”来回应。如果对方使用疑问句提出问题时,用“哦”来回复肯定是赤裸裸地不想吊你啦。那为啥忍受不了别人用“哦”来应对陈述句呢?只能有一个原因,说明陈述的甲方不仅只是想把话告知乙方,而是已经有了一个心理前提,希望自己说的话得到乙方积极的回应,一旦得到“哦”这样的消极简单回复,就会产生心理落差,进而出现生气、不爽、膈应感。

  细细想来,甚至很多时候,这些烦恼完全无关乎别人,而是来源于自己。有句古话叫“说者无意,听者有心”,大部分时候,我们被对方的“哦”惹恼怒了,感觉被敷衍、被无视、被不尊重了,其实这全都是你的内心臆想而已。对,没错,我们都是脑补神将。网络交流有很多局限性,尤其是文字交流,太过单调的词汇很容易让对方脑补出很多的想法,可能对方只是因为特别忙没时间,所以简单回复了一个“哦”,我们却可能出现无数的臆想:“他为什么这样回复我?讨厌我了?不喜欢我说话的方式?正在跟别人聊得嗨所以敷衍我?”本来无事,庸人自扰,何苦呢?

  另外,从我个人经验来看的话,有时我真不知道除了用“哦”还能用其他什么更好的方式来回复。有时会遇到下面这样各种各样类似的消息,让我很是无所适从。

  例如有时朋友突然跟我说:“小程,我最近在学某某英语。”这种情况我特别困惑,他说这话是想怎样?他是只想让我知道他在学这个?还是想让我充满好奇询问他这个英语方法的具体内容?还是想就这事让我给那个英语方法一些评价?或许他还有下一句话没打出来,那我再等等,然后,就没然后了,呃。

  或者有时会有人跟我说:“小程,我最近看了某某电影,我觉得这电影怎么怎么样。”这又是想干嘛呢?只是想让我知道你对这电影的看法?还是推荐我也去看?亦或是让我也跟你一起讨论这电影?然后呢?没然后了。

  我们可以换位思考一下这事,遇到这样尴尬的情况,貌似用“哦”已算是不错了的回应了,心情好点就用上“哦哦”再加点表情啥的,也无他法,难道还主动问他说这事是想干嘛,那也显得太自作多情了吧。

  另外一种情况就是你说的事别人真不感兴趣。地球没法围着你转,有时你说的事,别人就是不感兴趣,怎么办?难道为了让你开心,别人就必须虚伪的迎合你,积极地回复你?凭什么?这时候,用“哦哦”我觉得已算是妥协了,至少没完全不理睬吧。

  话又说回来,并不是所有的情况想用“哦”就能用的,有些时候虽然很想用却是绝对不能用的,得灵活分清楚场合。像是正式的工作交流,上司给你发消息,你摸不清他的脾气,万一就因为一个“哦”导致被批评说工作态度有问题甚至被开除就很划不来了。还有就是喜闻乐见的情侣交流啦,感情的事,一定得跟着感觉走,撩妹、撩汉的时候用“哦”注定孤独一生,你可别因为看了这文章回头自以为是的用“哦”,还说是小程这样教你的,“作死怂恿者”这锅我可不背。

  最后再想想“哦”这事,为啥大家都希望对方积极的回应呢?归根结底,源于自我重要感。“自我重要感”是最近我在吉噶·康楚仁波切《无我的智慧》书中常听到的词汇,感觉此文使用很贴切,所以就借用过来了,也顺便推荐大家阅读下这本书,必然受益匪浅。

  大家都爱“我”吧?谁不会呢?毕竟这看似是我们真正唯一的依靠,没有了“我”,什么都不是了。所以我们总是会用最好的东西喂养“我”,尽量拥有更好的身体、颜值、衣服、食物、房子、车子、财富、地位、权利、人际关系、伴侣、儿女等等,再到知识、智慧、思想、信仰、情绪、三观等等。拥有的越多,自我的重要感就越强烈。

  在聊天这事上,“我”说出话想要得到对方的重视,希望对方不要敷衍我,能有积极的回应。甚至有时如果以“我”希望听到的方式回复,才是最佳,这样自我重要感又增加了,反之则会有受挫感——明显醉翁之意不在酒啊。这样看来,其实跟朋友圈点赞一样一样的,分享东西、说事不是目的,听到想听的回应、得到别人的赞,增强自我的存在感、重要感才是重点。

  但是,人生所有的烦恼、痛苦也恰恰都来源于自我重要感。世间的一切不可能总是尽如人意的,所以不可避免的,我们对自我重要感要求越高、越在意,就会遭受越大的失望、挫折感,烦恼、痛苦也随之即来。我们总是一次次被自我重要感欺骗着、玩弄着、伤害着,却又像依赖毒品一般离不开,因为它总是会在痛苦来临之前给你带来短暂的快感。只有当我们渐渐减小依赖执着自我重要感,才能渐渐减少烦恼痛苦。真正认识到这点且去实践了的人都会得大自在,不再介意他人如何对待自己,也不再勾招世界。

  回想起来,我的师父总是如同明镜一般反照出我内心的自我重要感。我有时明显带着想讨师父夸奖的心态跟师父说事的时候,他总是很简单的回复我,让我那一瞬间出现受挫感,但是反思起来,却因为师父这样的态度让我能看到自己内心的动机有问题,进而好好的反省改正自己,慢慢的,我做事不再有那么强烈的自我重要感的动机了。真正好的师父都是不断地在戳弟子最执着最痛的地方,好让弟子有所反省改过之机,减少烦恼痛苦。

  说来特别巧,刚才师父无征兆突然分享了一篇短诗,很是应景,就像是特意为此文出现的一样,分享给大家:

不要寻求价值,
价值是外在的虚妄,
是人为实化,
价值因人而异,
因时而异,
寻求并成为定价者,
定价者无价,
是你的自心,
再不会被所谓价值而颠倒流沛,
这是悉达多的道路!
亦是我们的解脱之路!

心无挂碍方为定价者

目前还没有任何评论.